Cand am vazut videoclipul lui Fernando de la Caransebes m-am minunat in nestire, iar cand mi-am revenit un pic, mi-am zis ca mai rau de-atata nu se poate, orice-ai face.
Si uite ca Zoso ma contrazice, postand el o capodopera: http://www.zoso.ro/2010/01/o-piesa-beton.html/comment-page-1#comment-287284
Eu v-am dat linkul; daca va uitati... pe raspunderea voastra (durerile de cap, scarba si sila pe care o sa vi le provoace)!
vineri, 22 ianuarie 2010
joi, 21 ianuarie 2010
Bancuri naspa
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.
Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu un vânt zdravăn, aşe cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşe-ţi put picioarele...!!!
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
Ion si Maria pe camp, la secerat.
Ion si Maria pe camp, la secerat.
La un moment dat, din senin, Ion intreaba sec:
- Marie, vrei sa ne-o tragem amu ni, aci?
- Ma Ioane, n-aveam de gand, da' m-ai convins.
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, uita-te si tu pe fereastra afara la luna si la stele! Avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
Ion si Maria, la aniversarea a 50 de ani de la casatorie, se duc sa reediteze noaptea nuntii la acelasi hotel unde au fost cu 50 de ani inainte.
Ion si Maria, la aniversarea a 50 de ani de la casatorie, se duc sa reediteze noaptea nuntii la acelasi hotel unde au fost cu 50 de ani inainte.
Camera frumoasa, luxoasa, sampnaie, tot ce vrei. Incep ei sa-si faca treaba in pat, fac ce fac, iar cand termina, Maria prinde cearceaful si-si sufla nasul asa sanatos.
Ion oripilat:
- Marie, esti nebuna? Ce faci? Cum poti sa-ti sufli nasul in asternuturile astea de matase?
- Ioane, acum 50 de ani ti-ai facut cu cutitul o crestatura-n palma si-ai picurat sange pe cearceaf, ca sa-mi salvezi onoarea. Acum a venit randul meu sa-ti intorc serviciul!
Pseudo-citate celebre
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro )
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor
Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii (Mata-Hari)
Gripe animalice
Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi gonoreea furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi “mama Kangaroo”. Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza canina şi diareea cetaceică. Amenintarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată. Oamenii de stiinta cercetează în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polară. |
marți, 19 ianuarie 2010
Flacara Violet
Clar, flacara violet e de vina pentru cele mai mari probleme ale timpului nostru.
Cred ca din cauza flacarii violet e si treaba asta cu incalzirea globala, ca doar flacara incalzeste, nu?
Cred ca din cauza flacarii violet pamantul are toate resursele energetice pe terminate, ca doar flacara suge energia din orice si din oricine, parca asa auzeam ieri un sot si o sotie zicand la televizor. Persoane importante, nu dau nume.
Cred ca din cauza flacarii violete au fost prinsi autorii jafului de la Banca Transilvania de anul trecut. Politia de fapt n-a facut nimic. Aliodor Manolea i-a prins de fapt. De la distanta. Folosind energia supta de la persoana importanta de la paragraful anterior.
Flacara violet e de vina si pentru insuccesele (sau insuccesurile?) echipei Poli Timisoara, ca doar flacara le-a supt energia. Daca nu si-au putut pune alta culoare pe tricouri... Ca, se zvoneste, daca nu stii sa o folosesti, flacara lucreaza impotriva ta.
Cred ca din cauza flacarii violet e si treaba asta cu incalzirea globala, ca doar flacara incalzeste, nu?
Cred ca din cauza flacarii violet pamantul are toate resursele energetice pe terminate, ca doar flacara suge energia din orice si din oricine, parca asa auzeam ieri un sot si o sotie zicand la televizor. Persoane importante, nu dau nume.
Cred ca din cauza flacarii violete au fost prinsi autorii jafului de la Banca Transilvania de anul trecut. Politia de fapt n-a facut nimic. Aliodor Manolea i-a prins de fapt. De la distanta. Folosind energia supta de la persoana importanta de la paragraful anterior.
Flacara violet e de vina si pentru insuccesele (sau insuccesurile?) echipei Poli Timisoara, ca doar flacara le-a supt energia. Daca nu si-au putut pune alta culoare pe tricouri... Ca, se zvoneste, daca nu stii sa o folosesti, flacara lucreaza impotriva ta.
luni, 18 ianuarie 2010
Biblioteca... to be or not to be?
Sunt si eu unul dintre numerosii cumparatori a seriilor de carti verzi scoase de Adevarul si rosii scoase de Jurnalul National, plus seria Jules Verne mai nou. Se cumpara cartile astea. Probabil pentru ca sunt relativ ieftine si cuprind scrieri importante.
Pe langa astea mai cumpar din cand in cand cate una de prin librarii, de prin super-marketuri, etc. Si se aduna. Cand o sa termin de cumparat cele 3 serii mentionate mai sus, plus ce mai cumpar pe langa, o sa ajung undeva la 600-700 carti. Se face de-o biblioteca, nu?
Intrebarea care mi-a trecut prin cap zilele trecute e daca fiu-meu peste 20-30 de ani o va mai folosi la ceva, daca o va aprecia. Nu de alta, dar la cum merge tehnologia, probabil o sa vina cu o chestie cat un telefon mobil, in care va avea 230 de biblioteci cat a mea, isi va proiecta pe perete cartea si o va citi asa, sau va pune dispozitivul sa-i citeasca iar el va asculta. Si-atunci... probabil o sa se intrebe de ce sa tina atata spatiu ocupat cu cartile mele, cand el are de sute de ori mai multe... in buzunar.
Eu cam asa vad viitorul din punctul asta de vedere. Voi ce parere aveti? Sunt paranoic?
Pe langa astea mai cumpar din cand in cand cate una de prin librarii, de prin super-marketuri, etc. Si se aduna. Cand o sa termin de cumparat cele 3 serii mentionate mai sus, plus ce mai cumpar pe langa, o sa ajung undeva la 600-700 carti. Se face de-o biblioteca, nu?
Intrebarea care mi-a trecut prin cap zilele trecute e daca fiu-meu peste 20-30 de ani o va mai folosi la ceva, daca o va aprecia. Nu de alta, dar la cum merge tehnologia, probabil o sa vina cu o chestie cat un telefon mobil, in care va avea 230 de biblioteci cat a mea, isi va proiecta pe perete cartea si o va citi asa, sau va pune dispozitivul sa-i citeasca iar el va asculta. Si-atunci... probabil o sa se intrebe de ce sa tina atata spatiu ocupat cu cartile mele, cand el are de sute de ori mai multe... in buzunar.
Eu cam asa vad viitorul din punctul asta de vedere. Voi ce parere aveti? Sunt paranoic?
Ajutor divin
Si tot apropo de Dumnezeu si de credinta, mi-am amintit un banc fain:
Cica se rupe barajul de la un lac de acumulare si o ia apa la vale. Ajunge puhoiul intr-un sat si inundatie mare, prapad, incepe lumea sa fuga care cum poate. Ion se urca pe acoperisul casei si incepe sa se roage, in timp ce nivelul apei crestea.
Ajunge apa la nivelul de jos al geamurilor. Apare o barca cu niste sateni:
- Ioane, hai in barca sa ne salvam, ca vine apa si ne prapadim!
- Mergeti voi, eu stau aici si ma rog. Dumnezeu este mare, Dumnezeu este tare si el ma va salva!
Ajunge apa la nivelul acoperisului, vine inca o barca cu sateni:
- Ioane, hai in barca sa ne salvam, ca vine apa si ne prapadim!
- Mergeti voi, eu stau aici si ma rog. Dumnezeu este mare, Dumnezeu este tare si el ma va salva!
Ajunge apala nivelul de sus al acoperisului. Apare o barca cu cativa sateni si doi soldati:
- Ioana, hai in barca, sa mergem e ultima barca, am evacuat pe toata lumea. Hai cu noi, ca de nu te prapadesti!
- Mergeti voi, eu stau aici si ma rog. Dumnezeu este mare, Dumnezeu este tare si el ma va salva!
Creste apa, se inneaca Ion si ajunge la Ceruri. Acolo, nedumerit si nervos se ia la harta cu Sf. Petru:
- Pai ma Sfinte Petre, cum ai putut lasa sa se intample una ca asta? Eu mare credincios, ma duc aproape zilnic la biserica, tin post, incerc sa nu pacatuiesc, fac bine oamenilor, cum ai putut sa ma lasi sa mor? M-am rugat la Dumnezeu sa ma salveze si... nimic!
Sf. Petru il suna pe Dumnezeu sa se intereseze care-i situatia, dupa care zice:
-Ioane, sefu' zice ca ti-a trimis 3 barci sa te salveze...
Cica se rupe barajul de la un lac de acumulare si o ia apa la vale. Ajunge puhoiul intr-un sat si inundatie mare, prapad, incepe lumea sa fuga care cum poate. Ion se urca pe acoperisul casei si incepe sa se roage, in timp ce nivelul apei crestea.
Ajunge apa la nivelul de jos al geamurilor. Apare o barca cu niste sateni:
- Ioane, hai in barca sa ne salvam, ca vine apa si ne prapadim!
- Mergeti voi, eu stau aici si ma rog. Dumnezeu este mare, Dumnezeu este tare si el ma va salva!
Ajunge apa la nivelul acoperisului, vine inca o barca cu sateni:
- Ioane, hai in barca sa ne salvam, ca vine apa si ne prapadim!
- Mergeti voi, eu stau aici si ma rog. Dumnezeu este mare, Dumnezeu este tare si el ma va salva!
Ajunge apala nivelul de sus al acoperisului. Apare o barca cu cativa sateni si doi soldati:
- Ioana, hai in barca, sa mergem e ultima barca, am evacuat pe toata lumea. Hai cu noi, ca de nu te prapadesti!
- Mergeti voi, eu stau aici si ma rog. Dumnezeu este mare, Dumnezeu este tare si el ma va salva!
Creste apa, se inneaca Ion si ajunge la Ceruri. Acolo, nedumerit si nervos se ia la harta cu Sf. Petru:
- Pai ma Sfinte Petre, cum ai putut lasa sa se intample una ca asta? Eu mare credincios, ma duc aproape zilnic la biserica, tin post, incerc sa nu pacatuiesc, fac bine oamenilor, cum ai putut sa ma lasi sa mor? M-am rugat la Dumnezeu sa ma salveze si... nimic!
Sf. Petru il suna pe Dumnezeu sa se intereseze care-i situatia, dupa care zice:
-Ioane, sefu' zice ca ti-a trimis 3 barci sa te salveze...
In God we trust
Am citit ultimul post al lui SiSroler si mi-am amintit o chestie interesanta, apropo de credinta oamenilor in Dumnezeu si relatia lor cu Isus.
Stiti ca americanii au scris pe bancnote "In God we trust". Am gasit undeva completarea, care da un pic de gandit: "In God we trust. But we killed His Son!". Funny, huh? Or not? :)
Stiti ca americanii au scris pe bancnote "In God we trust". Am gasit undeva completarea, care da un pic de gandit: "In God we trust. But we killed His Son!". Funny, huh? Or not? :)
duminică, 17 ianuarie 2010
Nu mai incercati sa fiti politicosi cand nu stiti despre ce e vorba
Si apropo de faptul ca am fost la botez, unde-a fost chef si voie buna, muzica si distractie, mi-am amintit de-o faza naspa. Nu vi se pare aiurea muzica data prea tare, atat de tare incat nu prea intelegi ce zice persoana cu care vorbesti? Zic asta la evenimente gen nunta, botez… ca in cluburi asta este, nu conteaza.
Eu am patit-o vara trecuta datorita muzicii data prea tare la o nunta. Si partener de discutie nu-mi era oricine, ci SOACRA-MEA! Naspa, huh? So muzica era tare, povesteam, iar de obicei… cand discuti cu cineva si din cauza muzicii nu auzi prea bine ce spune, ce faci? Dai din cap aprobator si zambesti. Ca sa pari politicos si prietenos. Da’ se pare ca nu intotdeauna da bine sa faci asa. Mai ales cand soacra-ta iti povesteste despre niste prieteni de familie carora le murise baiatul cu putin timp in urma (God save his soul!). Va dati seama, cum nu auzeam ce povesteste, eu zambeam si dadeam din cap aprobator. Ce-o fi gandit soacra-mea despre mine… I don’t know. Da’ presupun ca nu de bine. Mi-am dat seama care era subiectul numai spre finalul conversatiei. Cam naspa, huh?
Va dati seama ca si treaba asta a contribuit la buna impresie pe care o are soacra-mea despre mine.
Eu am patit-o vara trecuta datorita muzicii data prea tare la o nunta. Si partener de discutie nu-mi era oricine, ci SOACRA-MEA! Naspa, huh? So muzica era tare, povesteam, iar de obicei… cand discuti cu cineva si din cauza muzicii nu auzi prea bine ce spune, ce faci? Dai din cap aprobator si zambesti. Ca sa pari politicos si prietenos. Da’ se pare ca nu intotdeauna da bine sa faci asa. Mai ales cand soacra-ta iti povesteste despre niste prieteni de familie carora le murise baiatul cu putin timp in urma (God save his soul!). Va dati seama, cum nu auzeam ce povesteste, eu zambeam si dadeam din cap aprobator. Ce-o fi gandit soacra-mea despre mine… I don’t know. Da’ presupun ca nu de bine. Mi-am dat seama care era subiectul numai spre finalul conversatiei. Cam naspa, huh?
Va dati seama ca si treaba asta a contribuit la buna impresie pe care o are soacra-mea despre mine.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
